Navštíveno 3378x
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel." :D :D :D
A jeste jeden malinko vostrejsi :)
Do drogerie přijímají nového zaměstnance mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?" "Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?" "Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?" "Pprotože vvětšina ddveří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
Ttak jji pprodám zzase ookenu." " Proč okenu?" " Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
:D :D :D
17.09.2012, 11:27 |
AR celkem vykopávky ;)
První nneznám :))
Druhej joo :D
Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
Uhořel?!
- Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No... Museli ho zastřelit, protože už všechny sral... :-D :-D :-D
tak ten je hodně dobrej :DDD
21.09.2012, 22:46 |
AR tak ten posledni je rozsek ;)
" Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně " Ano a proč, miláčku?" A on na to "Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala - vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat! "
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká:
To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
30.09.2012, 15:30 |
Pajk :D :D
Tak to je bomba! Není někde v ČR prodejna od ThinkGeek? Mají spoustu správných konin :D
02.10.2012, 12:55 |
DaveX Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šu..t starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”
davex, koukni o par radku vejs :D
02.10.2012, 13:07 |
DaveX :D ty vole já jsem ale debil :D
02.10.2012, 13:17 |
swep vzhledem k tomu, že pocházím z vsi u kyjova, mi to moc smesne neprijde :)))
02.10.2012, 13:40 |
soray A šuká teda Skálovou nebo Pokornou? :)
možná byl...
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "To je teda fakt otřesný dneska s lidma." "No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?" "No měl jste ji kopnout do prdele." Tak pán ještě víc nasranej přijede domů k manželce a říká: "Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně" a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
