Auto HI-FI Club CZ

autohifi,auto hi-fi,auto hifi,autohificlub,auto hi-fi club,club, klub,fórum,autorádio,autozesilovač,autorádio cd,autorádio mp3,autorádio dvd, tuning,srazy,tuningshow,klub,emma,dbdrag,tuning,autotuning,carstyling, tlumeni, Alpine,octavia,Brax,Denon,Clarion,Pioneer,Sony,panasonic,Helix, Dynamat,dego,Hertz,Audison,Fusion,McIntosh,Focal,Rockford Fosgate,Dynaudio,JBL,xenony,becker,jvc,kenwood,ground zero,dietz,morel doorboardy ,zapojeni,felicia,pioneer,peugeot,zastavba,audio,306,repro,golf,instalace,dls,4x100,FELICIE,morpheus,helix,audi(forum)

o

Forum > Ostatní > Momentky - z mailu

 o Navštíveno 1695x o
o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One



o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 07:50 | Only_One

foto k příspěvku  od Only_One

o 29.03.2012, 08:14 | Lukasino
Neco uz bylo, ale to jsou neskutecny momentky :) Jen se divim u te prvni fotky, kde ma ten prcek rodice? Ze tam zustal na pospas :o)
o 29.03.2012, 09:30 | M.a.R.i
Only one: Hodně dobrý!

Lukasino: tak ten prcek sedí tátovi na klíně, akorát táta na něj docela peče :D
o 29.03.2012, 09:46 | CervinVega
slusny :-)
o 29.03.2012, 10:35 | muSlim
Ty vole ten bejk, ou šit... :-)
o 29.03.2012, 10:54 | CRK
Ten bejk ho slusne vykostil :)))
o 29.03.2012, 11:38 | IT-master
asi jako muSlim...
o 29.03.2012, 11:56 | Pajk
CRK: spíš odblanil :)
o 29.03.2012, 12:40 | Only_One
a pár vtípků

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Tak se ohnu a najednou cítím,
jak si ji vydělávám.

Jeden teplouš si stoupne nahý před zrcadlo. Najednou se vzruší a povídá:
"Ale jdi ty hlupáčku, to jsem přece já!"

Indiáni přepadli dostavník, náčelník zavelí: "Všechny ženy postřílet a muže
znásilnit!" Jeden z Komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
Nato jeden z přepadených, v růžové košilce, medovým hlasem praví: "Božínku,
a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

Sprchují se dva homosexuálové ve sprše. Prvnímu se z toho ztopoří úd a
druhému vzápětí taky. Chvíli na sebe koukají, až první
navrhne: "Když nám tak pěkně stojí, pojď si zašermovat." Druhý souhlasí. Po
chvíli šermování to toho druhého už nebaví. Otočí se zády, vystrčí prdel a
povídá: "Tak mě zapíchni, mě už to nebaví!"

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:"Můžu
si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu
si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukrouši..." Za chvilku ještě
jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:"Pane doktore vážím 150
kg,manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě
ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za
ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,
Jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů !"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a
aby se odreagoval, tak jí pořád mačká zapínání od podprsenky. A ona na to:
"Prosím vás,co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž
ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo,já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za
kolik?"
"Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...,"povídá řidič."Počkej
chvilku," na to žena odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za
čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič
souhlasí.Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské
přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se
ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal?
Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni,
otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!". "To bude asi nejakej
omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás
přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná
kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí
celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné
krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Ja
jsem pěknej debil

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl
bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale
ohýbají se."

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá
děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou. "Prosím te, co je to s
tebou?" "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu
a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned vidět, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý
holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."Po nějaké době se opět sejdou
a mladá je zase úplne zmrzlá. "Proč jsi mě neposlechla?"
říká stará."Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
o  Zpět  o  Nahoru
o
 

Vložit nový příspěvek do fóra


  Pro vložení příspěvku musíte být přihlášen/a.
Stránka vygenerována za 0.3835 sekund.