Navštíveno 10921x
Přijde supravodič do baru. Barman zvolá:
"Supravodičům nenaléváme."
Supravodič se otočí a odejde, aniž by kladl odpor.
tak ten me rozsekal dneska :o)))))
25.10.2011, 14:12 |
FSAL :DDD
25.10.2011, 14:21 |
nome V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej."
nome: hodně přísný :) :) :)
25.10.2011, 14:35 |
tHom Víš, za co se dostal Lubomír do parlamentu? Zaorálek? Jojo, přesně tak...
25.10.2011, 15:04 |
Alííí Zaorálek.... :-DDDDDDDDDDDD
Jak málo stačí někomu ke štěstí...
Tappaja : ten tvuj vtip je krapet složitější ale ;-))
tu máš originál
[ Link ] ostatní mazec ;-))))
25.10.2011, 20:18 |
relax :D :D povedeny
Zaoralek :-D :-D :-D super!
25.10.2011, 21:17 |
Kesam druhej nářez :D
26.10.2011, 08:54 |
Lumík Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!
Omik sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!
btw: vcera to tu taky nekdo postnul :-D
26.10.2011, 10:06 |
htd :D vidim 2x hned po ranu
bylo nebylo :
Včera jsem byl s přítelkyní v restauraci a musím říct, že ti lidi se vůbec neumí chovat. Každý na mě jen vykřikoval ty Pedofile, úchyle, prasáku. Nechápu proč. Mé přítelkyni je 19, mě je 45. Opravdu nám tím zkazili desáté výročí...
dvaja fekálisti souloží...baba mu vysere na brucho také mega hovno a chlap tlačí tlačí a len si prdne a ona: ty už ma nemiluješ?
Guinessova kniha rekordů: Nejdelší cesta do sklepa pro kompot a zpět – Elizabeth Fritzlová, 24 let
27.10.2011, 16:33 |
xSam Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.
27.10.2011, 17:07 |
Pajk Pyčo tak Pepovava dcera je brutus. :D
27.10.2011, 17:22 |
Alííí Hustě, no. Kolega mi teď řekl jeden hustej...
Potká se Natálka s Aničkou.
Natálka: "Jdeš už domů?"
Anička: "Proč, vždyť nehoří..."
Ptá se solidní pán své nastávající:
„Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po hodině se znovu zeptá:
„Ty se zlobíš?”
„Kdepak drahý kdepa, počítám...”
Když brutus tak brutus
Je to černý a nechce to hořet????????????????????
Natálka.
28.10.2011, 03:03 |
pepe689 | Upraveno: 2011-10-28 03:11:35
Příjde buzerant do nebe a říka: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzerant mu ho tam šoupne. Bůh říka: "ještě jednou a jdeš do pekla!"... A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde bůh do pekla,všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti,proč netopíte?" "Tak se ohni pro polínko!
Guinnesova Kniha po 2.
Vyhrává každá cikánka,protože udrží hovno i 9 měsíců.
28.10.2011, 14:25 |
JR Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, co rozumí binárnímu kódu a na ty ostatní...
03.11.2011, 17:23 |
Maxík Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na
něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! - No
nečum tak blbě, u doktora!
A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
... ... "Co já na to? - No, snad jen, že je to spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou
píčou."
Na malý statek přijde návštěvník.
Dobrý den, chováte prasata?
Ano.
A čím je krmíte?
Čím bychom je krmili?Dáváme jim všechno možné - zbytky , shnilé ovoce...
... Tak to bude pokuta 5000 korun
Proč?
Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat.
Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host.
Chováte tu prasata?
Ano, chováme.
A čím je krmíte?
No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin , děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasaty a my až po nich.
Že se nestydíte! To bude pokuta 10 000 korun!
A proč?
protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!
Sedlák zaplatí.Za pár dní přijde další návštěva.
Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?
Chováme.
A čím je krmíte?
Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí.
04.11.2011, 19:57 |
Maxík tak to mě ted pobavilo:-))
"Dej sem ten šek, jsem Řek." (lidová tvořivost)
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svoji tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:"To je tedy strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
