Navštíveno 2700x
01.10.2011, 13:36 |
Jozzo Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21.
Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...
Ty vole, já myslel že je to ze života, ale pak jsem si uvědomil že budeš asi mladší :o)))...ale ze života to asi bude :o)
Nemám rád takové věkové rozdíly a doufám, že jednou takovej nebudu :o)
Ježiš já su blb.... Si říkám a co jako, že mají takový věkový rozdíl a asi po 5 minutách mě docvaklo, že jsou spolu od jejich 11 :-D :-D :-D
01.10.2011, 15:18 |
Veva :-D :-D
01.10.2011, 20:04 |
Alííí Phitypaldy ROFL :-DDDDDDDDDDD
Ten je vostrej :D
Phitypaldy... stane se :D
Chlapek prijde domu a vidi kufry v predsini a ubulenou mladou... Kam se chystas, co se stalo? ... Vracim se zpatky k mamince, ses pedofil, to se stalo! ... Já jsem pedofil? To je dost ostrý od 13letý holky, nemyslíš?
02.10.2011, 11:00 |
Tomas Co spravi mniska ak chce otehotniet?
Prezlecie sa za ministranta...
02.10.2011, 11:28 |
CRK Jozzo: super
Tomas: pecka
02.10.2011, 20:50 |
Jozzo Holčička si hraje na pískovišti, maminka si na lavičce opodál čte časopis...
Holčička: "Mami, tady šuká pes"
Maminka: "Tak si ho nevšímej"
Holčička: "Když ono to bolí..."
02.10.2011, 20:52 |
Jozzo Letadlem letí Čech, Američan, Rus a Rom.
Bohužel jsou moc těžcí, a proto musí někoho vyhodit.
Čech říká:"Vyhodíme Roma"
Američan:"To nejde, musíme být demokratičtí, každému dám otázku, a kdo špatně odpoví, letí."
První se ptá Rusa:"Jaká je největší námořní katastrofa?"
... Rus:"Potopení Titaniku."
Američan souhlasí a ptá se Čecha. "Kolik lidí zahynulo?"
Čech:"1500"
Američan souhlasí a říká romovi. "Tak a ty je vyjmenuj."
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu a ptá se sekretářky: „Paní, kde je tady ten hajzl?”
„Pan ředitel právě obědvá.”
„Ale ne, já hledám ty dvě nuly!”
„Ach ano, páni náměstkové mají právě poradu.”
„Sakra, ženská, kde se tady dělá hovno?!”
„Jo, tak účtárna, ta je o patro vejš.”
02.10.2011, 21:00 |
Jozzo Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních a v slzách. Když se ptá, co se děje, manželka říká:"Chtěla jsem ti, lásko, připravit tvůj oblíbený drink až přijedeš domů a upustila jsem kostky ledu na podlahu. Pak jsem je vzala, opláchla je teplou vodou a teď je nemohu najít!"
02.10.2011, 21:38 |
Kesam Masakr :-)
05.10.2011, 01:01 |
Jozzo V práci jsme měli jednoho původem žida. A když byla pauza a všichni kouřili, on si hrál s popelníkem. Tak mě nenapadlo nic lepšího, než se ho zeptat: " Hledáš rodinu"?
05.10.2011, 11:12 |
Jozzo Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.
05.10.2011, 12:19 |
Jozzo Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne:
"Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
No posledné dni to ide dole vodou, trapoška za trapoškou :-)))
05.10.2011, 12:40 |
Jozzo "Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,odplivne a povídá: "Fuj ta uměla řídit."
Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu. `Fuj, ta uměla řídit.`
05.10.2011, 12:46 |
Jozzo Za komunistu se stane, ze fungl nove MIGy nemohou vzletnout, tak na aerosalon
do Frankfurtu misto nich poslou Cmelaka. delegace vcetne pilota je pred tim
pozvana na koberecek, kde je jim do hlavy vtloukano, ze za zadnou cenu nesmi
kapitalisticti agresori odhalit podvod, jinak je poslou do lagru.
Takze kdyz startuji spolecne F14 a Cmelak, tak se pilot Cmelaka v zoufalstvi
ocelovym lanem zahakuje za F14. Nasledujici je prepis konverzace pilota F14
a vrchniho veleni NATO:
F14 : "HQ, tady XBC-4, vzletl jsem a ceskoslovenska stihacka sleduje muj
stroj.
navrhnete reseni."
NATO: "Tady HQ XBC-4, pridejte tah, zrychlete na 200 mil za hodinu a zmente
geometrii kridel poprve."
F14 : "HQ, tady XBC-4, rozumim, zrychluji na 200 mil za hodinu... menim
geometrii kridel poprve...HQ, tady XBC-4, ceskoslovenska stihacka
stale za ocasem, co mam delat?"
NATO: "Tady HQ XBC-4, pridejte tah, zrychlete na 450 mil za hodinu a zmente
geometrii kridel podruhe."
F14 : "HQ, tady XBC-4, rozumim, zrychluji na 450 mil za hodinu... menim
geometrii kridel podruhe...kurva... HQ, tady XBC-4, mam ho porad
za ocasem, co mam delat?"
NATO: "Tady HQ XBC-4, pridejte tah, zmente geometrii kridel potreti,
pouzijte forsaz a zrychlete na 1,2 Machu."
F14 : "HQ, tady XBC-4, rozumim, menim geometrii kridel potreti a
zrychluji...
Do prdele! ...HQ, mam tam skoro 1.5 Machu a vsichni jsme v hajzlu!
To zkurveny ceskoslovensky ero teprv ted meni geometri kridel
poprve!"
05.10.2011, 12:48 |
Jozzo Do lesa zavítá Finanční úřad
a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa
v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám barák,
- moje stará má barák,
- všechny děti maj barák,
no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat
a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně
a vem si
- já si žiju na vysoký noze,
- moje stará si žije na vysoký noze,
- všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat
a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám kožich,
- moje stará má taky kožich,
- naše děti mají všichni taky kožich,
no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám nahrabáno,
- stará má nahrabáno,
- děti ty mají taky nahrabáno,
no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.
Podívej se na mě
- já mám holou prdel,
- stará má holou prdel,
- naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"
05.10.2011, 12:53 |
Jozzo | Upraveno: 2011-10-05 12:53:51
Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!
Stezuje si jeden chlapek druhemu:
Ta moje zenska je hrozne prase. Jdu se normalne vychcat do drezu a ona tam ma jeste nadobi ze vcerejska.
05.10.2011, 22:37 |
Jozzo Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
# # nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
# # a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
# # Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi
# # cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a
# nedoceněný.
# #
# # Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše
# # nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl..
# # Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se
# # zeptala:
# # "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
# # Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
# # od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
# # vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
# # "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
# # "Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
# # "Nezajdeme ke mně?"
# # Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si
# # popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
# # "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
# # pohodlnějšího?"
# # "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
# #
# # Odešla do ložnice.............
# #
# # a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými
# # svíčkami.
# # Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s
# # tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně
#
# # zpívali narozeninovou písničku
# # ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky
05.10.2011, 22:43 |
Jozzo Vzbudi se muz rano po divoke noci vedle cizi zeny a uplne se zhrozi..proboha kolik je vam vubec let? No prece tolik na kolik vypadam, milacku... Kuš ty k u r v o, tolika let se prece nikdo nemuze dozit !!!!
05.10.2011, 22:57 |
Jozzo Říká manžel manželce: " Co by jsi udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ??? "
Manželka na to : " A co by jsi udělal Ty, když bys mě našel v posteli s jiným ??? "
Manžel podrážděně: " No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! "
05.10.2011, 23:04 |
Jozzo František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka
05.10.2011, 23:14 |
Jozzo Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí
jezevce, jak kouří marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový
krásný den a ty
si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají když najednou potkají vlka, úplně opilého.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den
a ty si takhleničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná,
že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když
najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásn den a ty si
takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"Liška uzná, že má
zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a
ty si takhle ničíš zdraví!
Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý,když si dá zajíc extázi, tak
všichni běháme po lese jak kokoti!!"
05.10.2011, 23:19 |
Jozzo Hraje Archimedes, Newton a Pascal na schovku. Archimedes pika. Pascal se chytre porozhlidne po okoli a schova se do blizkeho krovi. Newton se rozhlidne, vezme klacek a vyryje do hliny ctverec metr krat metr, stoupne si doprostred ctverce a kasle na schovavani. Archimedes dopocita, rozhlidne se kolem a prvni co vidi, jak tam stoji Newton. Tak rika Raz, dva tri Netwon...a Newton na to: "Leda tak hovno chlapecku, Newton na metru ctverecnim je Pascal
05.10.2011, 23:40 |
Jozzo Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom".
On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme sebou, až půjde
do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."
06.10.2011, 00:21 |
Jozzo "Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
---
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!?
A proč jsi nahej?" Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! .... Tak jsem tady!"
---
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé¨ lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad.
Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."
06.10.2011, 00:24 |
Jozzo Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
06.10.2011, 00:32 |
Jozzo Přistane takhle guláš v břiše. Netrvá to ani 5 minut a přistane tam vodka. Za dalších 5 minut tam přistane rum. Guláš se zadiví a povidá: Co se to tam děje, že je tu takovej provoz? Vodka: Ale... Je tam nahore mejdan. Guláš: Tak to já se tam jdu kouknout.
06.10.2011, 00:39 |
Jozzo Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí.
Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti.
Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona.
Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video.
Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno.
Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem.
Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje.Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."
"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"
"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"
06.10.2011, 00:46 |
Jozzo Při výměně policajtu ve službě říká jeden druhýmu. Čoveče dneska byl den.
# # Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mě malej kluk a říká:
# # Pane příslušníku můžu se na něco zeptat??
# # Klidně, ptej se chlapče.?
# # No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země???
...a cos mu řekl??
No vyhýbavou odpověď.....?
... a jakou??
Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!?
06.10.2011, 12:53 |
Jozzo Tati, kup mi motorku.
Nemám peníze.
Tak prodej mámu.
Cože?
No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!
07.10.2011, 00:14 |
Jozzo Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z
telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
07.10.2011, 00:17 |
Jozzo Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyráží Američan se slovy: "Chlapi, já vás zachráním." Za 20 minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyrazí Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉÉ, UŹ DOST!!" A Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "Proboha, jak jsi to dokázal?"
"No, jednoduše - jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní, jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela."
07.10.2011, 10:05 |
Jozzo V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed..."
07.10.2011, 11:01 |
Jozzo Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: !!!NESNÁŠÍM CIGÁNY!!!
Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!"
Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..."
Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!!!"
Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, vždycky se chcete prát, když je vás víc..."
Cigán říká: "Hej, more, neser mě!"
Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás sere, vytahujete nože a řetězy, když teď se bude střílet!!!"
Přijde úředník z berňáku za rabínem do synagogy a říká: „Mám u Vás udělat finanční kontrolu!“
Takže, co děláte se zbytky svíček??
Rabín: posbíráme je a pošleme je zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: ale to byste měli zase z toho daru platit daně!
Co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: ale to byste měli zase z toho daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám čas od času pošlou zpátky takového čú..ka, jako jste vy !
11.10.2011, 20:13 |
Jozzo ON : Čo to zas vyvádzaš?!
ONA: :-*
ON: Tak týmto si to nevyžehlíš!
ONA: :-O
ON: No tak týmto by to možno šlo ...
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energi...e?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte
se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
.....Chlapi bacha na ně.Nazdají se.....
Žena poslala v den výročí svého muže do obchodu, aby koupil šneky a víno.
Samozřejmě se muž cestou domů zastavil v hospodě na pivo. Najednou kouká a jsou 02:00 ráno. Starý jde domů ožralý a říká si: "Ojoj, jak já to té mojí vysvětlím?"
Před dveřmi dostane nápad: poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm, zazvoní, žena otevře,blesky v očích a chlap na to: "No pojďte Vy kurvy líné, ještě 2 metry a jsme doma!"
15.10.2011, 14:43 |
Jozzo Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.
Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje... igelit, strčí mrtvole prst do análu,vytáhne ho a olízne. "
Tak například já
.Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem.A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé:bystrost.
Například já.
Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
