Navštíveno 7565x
Přijde Pepíček do lékárny a povídá: "Prezervativy máte?"
Rozzlobená magistra se mračí a říká mu: "Tak za prvý, prezervativy nejsou pro děti a za druhý, řekni tatínkovi, aby si to přišel koupit sám - kvůli velikosti."
Pepíček povídá: "Paní, tak za prvý - prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. A za druhý - tátovi nebudu nic řikat, protože do lázní jede máma a ještě neví jaká bude velikost!"
Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
"Pane doktore," říká vyčítavě pacient v 'nejlepších letech', "proč zrovna impotence? Nemohli bychom tomu říkat únava materiálu?"
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”
Jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný, nahoře ladíš a dole nevíš, co chytíš.
Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku xD
:D:D všechny doobrý ale rádio a pionýr konec:D
29.08.2011, 21:43 |
Komba Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři.Mravenec volá na slona: "Slone pojď sem!
"Proč?" ptá se slon
"No tak slone pojď sem"
"Tak dobře" povídá slon a vyleze z moře."Tak co si chtěl?"
A mravenec na to povídá: "Já se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.
Komba :D :D :D tak takovou pitchovinu jsem fakt necekal :D
29.08.2011, 22:25 |
Rudi Manžel říká ženě: "Miláčku uděláme si hezký víkend?"
Manželka: "Ano!"
Manžel: "Tak nazdar a uvidíme se v pondělí!" :D:D
Stojí nahý můž před zrcadlem a říká, zrcadlo, zrcadlo kdo má největšího č*ráka na světě???? Manželka z kuchyně volá:" Já " :D :D
29.08.2011, 22:46 |
Woko_O | Upraveno: 2011-08-29 22:48:58
"Krásně lížu a jsem diskrétní.." "No tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej.."
29.08.2011, 22:59 |
Knightey- | Upraveno: 2011-08-29 23:00:52
Leží dědeček s babičkou v posteli, a babička se ptá: "co jsi si myslel když nám bylo 20 a takhle jsme vedle sebe leželi?"
Dědeček: "že Ti vyšukám mozek z hlavy..."
Babička: "a co si myslíš dnes??.."
Dědeček: "ŽE JSEM ODVEDL DOBROU PRÁCI" :D :D
Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
30.08.2011, 07:28 |
Komba Knightey: teď si rozsekal ty mě obouma :DD
ani to není moc vtipný:
Ptá se malý cikánský chlapeček svého tatínka: Tatí…, co je to ta demokracie?
Tatínek odpovídá: To je to, že bílí na nás makají a mi si jednou za čas dojdeme pro dávky.
A tatí? To to ty bílé nesere?
Sere, ale tomu už se říká rasismus.
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku.
Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat.
Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti! Nestřílej."
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."
Jsou dva mravenci na záchodě a jeden koukne
druhému na přirození a ptá se: "Od čeho ses spálil?!"
"Ale, včera jsem na to dostal chuť, tak jsem skočil na světlušku... a on to byl vajgl!"
Víš, co je to absolutní nesmysl?
Cigán, co studuje při zaměstnání.
Po ulici šel milý čestný Rom, tu k němu přistoupil zákeřný důchodce,
napíchl se mu 10x na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"
"Pavlíčku, kde jsi byl?" "Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal." "Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky....?" "On dělal balón."
Ochutnávka chilli
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
30.08.2011, 13:55 |
Atrey kozlustechnykus - to je masakr, málem jsem si stříknul do kalhot.
To jsem jedinej, kterej všechny tyhle vtipy slyšel už stokrát předtím, přičemž poprvé obvykle tak už nejmíň před 10 lety? :-) Neznáte někdo vtipy, který jsou fakt aspoň trochu nový?
30.08.2011, 14:31 |
VTR třeba neznáš: Dětský pěvecký sbor cestuje letadlem přes Atlantik, doprovod mu dělají sbormistr Kulínský a Michael Jackson. V půli cesty se začne kouřit z jednoho motoru a letoun začne padat.
Jackson přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "A co děti?!"
Jackson: "Ty mrdáme!"
Kulínský: "...stíháme?"
30.08.2011, 15:18 |
AR VTR: lol
30.08.2011, 15:22 |
ereso Mamííí kolik měl děda žeber?Nekecej a obírej!!!
mazec sice uz sem vetsinu zaslech ale ochutnavka z frankem je porad best -)
taky jeden postarsi
pride cigane za dedou z lzickou od kafe a pta se
more dedo ty na co to je
deda rika more ty dilino zahot to honem to je seminko od lopaty
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček."
Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Pepíček: Můj děda byl za války elektrikář, měl na helmě 2 blesky
adolf dobrej masakr kurfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana...
30.08.2011, 20:59 |
Schejby | Upraveno: 2011-08-30 20:59:25
Hledá se mikrovlná trouba v které bych si ohřál párek ..
30.08.2011, 21:02 |
Kesam :D
30.08.2011, 21:04 |
nome Jde kohout kolem stánku s grilovanými kuřaty a uvidí jak se slepice točej na rožni a povídá : Kurvy jedny, pořád je to samí solárko, kolotoče a na dvorku není co píchat
2 policajti odchází od nehody, kde umřel pan Novák. Zbývalo zajít za jeho manželkou a oznámit jí to. Ten jeden povídá: "Hele, bež za ní raději ty.. já nemůžu oznámit tak mladé ženě že už je vdova..."
Tak ten druhej že to teda udělá ale že si předtím zajde do hospody na panáka, aby měl kuráž. Samozřejmě se ožere jak doga, zazvoní u dveří a opilý povídá:
- "Vy ste ta vdova Nováková?"
- "Nováková ano, ale vdova ne."
- "Vsaď se o kilo, pičo..."
30.08.2011, 23:28 |
Pluto Jaké je nejstarší řemeslo na světě?
No přece elektrikáři.
Když Pán Bůh pronesl "Budiž světlo", tak mi už jsme měli natahaný kabely :-))))
31.08.2011, 14:41 |
AR Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece. (Plesk)..Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
...Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka. (Plesk)..Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je! (Plesk)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk!) :-DD
31.08.2011, 15:04 |
Pekys
31.08.2011, 18:15 |
Sau Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula.." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:
"To se budeš muset napravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:
"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK..!!"
Babka ukryje v pivnici partizana.O nieco neskor k nej vtrhnu gestabaci a hovoria: ,,Baba kde mas partizana.",,Jja nnemam partizana.",,Baba za to ze nas klames ti odtrhneme nohu."A odtrhli jej nohu.A pytaju sa zas: ,,Baba kde mas partizana."Babka odpovie to iste.Gestabaci jej hovoria: ,,Za to ze nas klames ti odtrhneme aj druhu nohu." A odtrhli jej aj druhu nohu.Ked odisli partizan vysiel z pivnice a hovori: ,,Vidis babka vidis loz ma kratke nohy."
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."
jede blondynka v aute a narazi do stromu,vybehne s auta bezi ke stromu a zacne ho obimat a u toho rika:stromecku promin,promin mi to,opravdu promin ale ja sem troubila....
*SEXUÁLNÍ DORT*SUROVINY: dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.
POSTUP: hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromazává. Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný. Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu.POZOR, aby dort nenakynul.
Chlap si chce trochu vyraziť. Zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa na neho pozrie a vraví: -No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot
Holky jsou jako bazény. Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezeme, se nevyplácí.
03.09.2011, 21:43 |
Tomas Asi stary, ale potesi:
"Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!"
Dnes jsem vykouknul z okna a vidím spoustu zmalovaných polonahých štětek. Tak si říkám, že by měly dnes děvky průvod? Ale ne, pak jsem si uvědomil, že je první školní den...
Ten posledni nejak nepobiram :-o
04.09.2011, 21:07 |
Knightey- | Upraveno: 2011-09-04 21:09:39
Učitel: "Kde bydlí Pán Bůh?"
Žák: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."
Učitel: "Proč myslíš?"
Žák: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
04.09.2011, 21:18 |
Kamil Magnum je masakr :-D
04.09.2011, 21:38 |
relax Magnum je dobrej :D ale je tu víc povedenejch kousků.
trocha té erotiky:
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a ´nudli´ jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: ´Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle´. Bordel mama říká údržbáři: Devítku vyměňte, už je plná...
Jeden strašně tlustej týpek si přečte inzerát na novej způsob odtučňovací
kůry, samozřejmě ho to zaujme a zajde do toho obchodu. Tam si může vybrat,
kolik chce zhubnout - 10, 50, 100 kg a tak. Zkusí nejdřív 10 kg. Přijde do
místnosti, kde je dlouhý bludiště a na jeho konci je krásná nahá blondýnka
a zpovzdálí na něho volá: „Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat, co
chceš!”
Načež tlouštík upaluje, běží, potí se, hubne... a když už ji skoro má,
tak pluf - blondýnka zmizí.
Tlouštíkovi to nedá a zkusí kůru na 50 kg. Vstoupí do místnosti, ještě
delší bludiště a na jeho konci překrásná nahá brunetka, a zase ho láká:
„Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat, co chceš!”
Načež tlouštík zase peláší o sto šest, utíká, potí se, hubne... a když už
ji skoro má, tak pluf - ona zmizí.
Tlouštíkovi to zase nedá a zkusí kůru na 100 kg. Ocitne se v menší
místnosti a na jejím konci stojí černoch s obrovským pérem a říká: „Když
si tě chytím, můžu si s tebou dělat, co chci!”
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
Přišel chlap do Neonu, a že chce něco extra. Jde s Lucinkou na šestku a
za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Lucinky. "Co
jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho
vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do
pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči."
Rusove zacali s pripravou na dalsi mistrovstvi docela zvostra…asi ten titul vazne chteji
08.09.2011, 00:29 |
JR To se ti moc nepovedlo
08.09.2011, 03:21 |
JP jj, musíš tejden počkat
" Nazdar Milane ! '
" Ticho,jsem tu s manželkou . "
" Milane,tequilu jako vždycky ? "
" Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou . "
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a ... volá:
" Tak pánové , kdo z vás je nejlepší? "
A celá restaurace křičí:" Milaan! ", manželka naskočí do taxíku ,on za ní ,a ona začne nadávat : " Myslela jsem si , že jsi normální chlap, a ty jsi prase!"
Taxikář se ohlídne a říká : " Teda Milane , takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Hledam servis, nepoznavate ho nekdo? Potrebuju nutne neco udelat... :D
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco od Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodá: "Magnum, vole....!!!“
09.09.2011, 10:28 |
Rudi to už sem dával 04.09.2011, 21:07 | Knightey-
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici > otevře. Uvnitř se nachází tři prázdné láhve od piva a 120.035,-- Kč v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:"40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do kra...bice."
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne i otázka těch peněz a zeptá se své ženy:
"A co znamenají ty peníze v té krabici?"
"No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované."
Umře bílý chlapeček, vstoupí do nebe, tam mu dají křidélka a je z něj andílek.
Umře malý cigán, vstoupí do nebe, tam mu dají křidélka a je z něj netopýr.
I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
...
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval.
Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.
A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.
13.09.2011, 00:41 |
Jozzo Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé.
