Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem
se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni." Učitelka: "Proč se opakuješ
po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
Tak to bych fandil Spartě"
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutáním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu,
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý je oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpov"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc,
zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí to , co?"
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli se před druhým kázáním zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trošku klidnější".
Farář poslechl
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapoměl.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala....
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné - můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šmitec, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
...V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!"
17.07.2011, 12:01 | Proffesor_W
