Navštíveno 3676x
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici
a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
Příjde Pepíček domů a říká tatínkovi: Tatí dnes jsem měl první sexuální zkušenost.
Tatínek se podívá na syna a říká: Pojď sem Pepíčku a sedni si tady na židli.
Pepíček na to: Nemůžu, ještě teď mě bolí pr*el.
21.06.2011, 18:58 |
Kesam Ten 1 je vostrej :-)
21.06.2011, 19:39 |
Alda Ten prvni fakt masakr :DD
21.06.2011, 20:57 |
sotek První vostrej, druhej bolavej. :-)
ten prvni je starej ale špica :-DDD
22.06.2011, 08:02 |
Veva pěkně, pěkně :-D
tenhle je známej
Paní učitelka se ptá dětí co doma jedí. Přihlásí se Maruška a říká: "My doma jíme zeleninu." "Přihlásí se Evička a říká: "My doma jíme sýry." "Přihlásí se Pepíček a řiká: "My doma jíme světlo!" "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!" "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: ''Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm... pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsemzjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to oprav...du zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
první dobrej, taky jeden drsnější přidám:
Příjde pedofil k baráku zazvoní a říká:
Dobrý den, mohl bych si u Vás skočit na malou?
:-)))
stojí tři na mostě
on
ona
a jemu
říká manželka starýmu ž jednou jeden z nás umře tak se odstěhuju na chalupu
11.07.2011, 16:45 |
vypuk Malý Janko sa pýta babičky: -"Babi, kokot to je niečo strašné?"
-"Strašné, Janko môj."
- Strašnejšie ako drak?"
-"Strašnejšie."
-"Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?"
...-"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku: -"Bu-bu-bu babi, ja som kokoooot!!!
:)))
11.07.2011, 16:20 | Schejby
Super nápad! :-D
no láká mě to, jen kde sehnat takovou parádní hlavu :D
11.07.2011, 21:31 |
Schejby | Upraveno: 2011-07-11 21:32:53
Lukasino: koukal jsem ale nenašel jsem..
druhej a poslední vtip mrtě :D
[ Link ]
Manželé jedou po dálnici a ona povídá: "Nechám se
rozvést." Manžel mlčí. Ona: "Budu chtít náš dům." Manžel
přidá. "A obě konta a auto." ...Manžel zase zrychlí. "A taky si nechám
obě děti." On dupne na plyn. Manželku to rozčílí: "Copak ty nic
nechceš?" Manžel s klidem: "Já mám všechno, co k životu potřebuji." Žena
odsekne: "A co to jako je?" "Airbag."
14.07.2011, 23:08 |
Jujk0 | Upraveno: 2011-07-14 23:09:08
Asi bolo, ale je to perfektné - :) Paní učitelka říká na konci školního roku:tak děti kolik řeknete o prázdninách sprostých slov tolik donesete kamínků. Je po prázdninách a paní učitelka se ptá: Aničko kolik máš kamínků anička odpoví: nula. Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, kolik máš ty kamínků? Honzík odpoví: dva. Paní učitelka řekne: to musíš spravit najednou se rozvalí dveře a pepíček zařve: BACHA PIČO VEZU ŠTĚRK!
Několik obchodníků se vydá na aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd…Texasan ho přeruší: “Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi.” Průvodce mu ukáže na sever a povídá: “Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej.” Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní: “Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího…”
Tenhle mi přijde hodně kvalitní :)
Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo.„Patrně technická závada,“ odhadoval Justin.
„Nehodil tam desetikorunu,“ uváděli kolemjdoucí.
Sice to není vtip ale realita se dá říct :-) nechtěl se mi zakládat kvůli tomu new topik je jich tu dost tak to dám sem :
Narodil se Romeček,
je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit,
všechno se mu začalo hodit.
Líbí se mu velice -
plné rušné ulice,
i hromadná doprava
ve všem mu nahrává.
Všude zadarmo si jede,
s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelická,
- není ona rasistka?
Ve škole tomu moc nedá,
a už se zas viník hledá!
Klidně by šel do školy,
však chtějí po něm úkoly,
učitel se naň zlobil,
když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida,
že si mobil nechlídá!
To už křičí romská máma:
nikam nejdeš, jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel,
že náš syn je trpitel?
Patnáct let a pátá třída -
do života trochu bída.
Škola skončí, už se těší,
sociálka všechno řeší...
minul rok a minul třetí
už má doma i dvě děti
a už zuří - to se nedá!
Těžko bydlení se hledá.
Na otázku odpovídá
hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo
pět Romů se stěhovalo
do bytečku jako klícka.
Naše vláda je tak lidská!
A za měsíc byl zas kravál
kdo z vás by se toho nadál:
chtějí platit energie,
vždyť my z dávek ledva žijem!
A náš malý nemá boty,
žena by šla do roboty,
jenže čeká další děcko!
Co vy po ní chcete všecko?
Abych já snad začal robit?
Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se nasertu,
tak skončíte v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá!
Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém,
do Bruselu karavanem
pro páva si dojede.
Však se mu to povede!
Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku !
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.:D:D:D:D
Schejby: že by jeden z života :))
