Navštíveno 492x
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním
si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a
nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně
letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
27.04.2010, 09:31 |
choze starý ale gut :)
27.04.2010, 09:46 |
imax :DDD
jeste jeden starej ale rozesmal me.
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
# strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Dnes ráno jsem měl taky nepříjemný zážitek. Jdu si takhle špatně osvětleným podchodem a v tom na mě vyskočí z poza rohu nějaký chlap ve špinavých hadrech, a že chce abych tam nechodil a že mě dá do držky. Já na to, že projít musím a kopl jsem ho do břicha, zařval a přivolalo to jeho další kumpány - asi 10. To už jsem na nic nečekal a tasil svoje Géčko. Sotva dostřílím jeden zásobník a láduju tam další, tak se na mě vyběhli z druhé strany podchodu nějací obejdové s lopatami a v helmách a že mě dostanou. Naštěstí nosím banány na 30, tak to vyšlo, ale bylo to o chlup. No řeknu vám, že mě z toho dost bolely uši. Ono je rozdíl venkovní střelnice se sluchátky a podchod, žejo...
Za podchodem jsem se ještě ohlédl a uvědomil si, že jsem měl opravdu štěstí a že na mě mohlo ještě něco spadnou, protože tam byla nějaká cedule s upozorněním "Opravuje se, vstup na vlastní nebezpečí".
Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.
Od A pro B: Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla,že to nejde,že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsemjí vysvětlil, že můj pes je černej,nezaměstnanej,línej,neumí česky.Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování,má plno potomků po celé vesnici.Navíc neplatí daně,na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.Krade jídlo a ani netuší,kdo byl jeho otec.Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...
28.04.2010, 08:44 |
Veva všechno dobrýýýý!!! :-D
