Navštíveno 2451x
Hodte sem neco, na zlepseni nalady :)
On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám."
On: "Neboj se.. to doroste.." :D :D :D
16.01.2013, 17:18 |
AR Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí: Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc? Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: Moge, ale mam kurwa maly piecek…
16.01.2013, 17:20 |
AR Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? "
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova.“
„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
„Celé 4 měsíce na pláži.“ zahanbeně přiznal manažer.
„Tak pojď ke mne na návštěvu…“
Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu… „
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál??
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce…?
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?“
16.01.2013, 17:20 |
choze AR - fajne :D
Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři". Cikán chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.
Dežo puč motorku. Nemám benzín. Dežo puč motorku. Říkám, že nemám benzín. Dežo policajti. Vrmmmmmm
1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
3. Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "Co to je,zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?" "Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji."
7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
12. Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
17. "Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
Jen tak se v klidu na Nově koukám na reklamy a najednou film....
Babička měla dva stejné kocourky, aby je od sebe rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek a druhého utopila
Včera u soudu jsem si moc nepomohl, když jsem byl zatčený za šíření dětské pornografie a obžaloba se mě zeptala
"Jak vám zní 5-6 let?"
A já odpověděl "Sexy!"
Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.
Žena: "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
Muž: "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"
Co je to maximální hloupost?
Koupit si za poslední peníze peněženku.
Co je to maximální mráz?
- Když se horolezec přichčije ke skále.
Co je to maximální lenost?
Lehnout si na ženskou a čekat na zemětřesení.
Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrává Pepa.Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj...
Co ma cikan bileho ?
...
Poslouchat!!!!
Tati, co je demokracie?
Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky.
A to jim nevadí?
Vadí, ale to už je rasismus.
Co uděláš když se v noci probudíš a uvidíš jak se ti televize prochází po pokoji?
Vezmeš pušku a zastřelíš cikána co ji nese.
Rómové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů. ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
Tak se rýpu hřebíkem v uchu a najednou ticho ...
17.01.2013, 12:07 |
DaveX U soudu: "Babičko, tak nám
povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem,
sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po
chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný, a sedl si ke mně. Po
minutě se přisunul blíž a vzal mne
kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak
nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak
to bylo krásné, když jsem ještě byla
mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou
rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou
začal sunout pod sukni ke
kalhotkám. Když už se mně tam
málem dotkl, pustil mne a zakřičel:
Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla
jednoho!!!"
taky dohodim nějaký obrázky ;-))
16.01.2013, 17:18 | AR
ten je dobrej, znam ho s trosku jinym koncem :"vy to asi nevite, ale oni uz 50 let nefunguji"
18.01.2013, 15:31 |
AR Americká a Ruská zemědělská společnost představuje svoje moderní loupače brambor. USA postaví metrovou stříbrnou bednu, nasypou brambory a stroj začne sypat krásně naloupané brambory. Rusové přinesou několik metrů dlouhou dřevěnou bednu a nasypou tam vagon brambor. Za chvili vypadne 1 brambor, pak 2, 3, ale začne to spomalovat. Za chvíli z bedny vyleze fousatej frajer a říká : „Ostatní to zasypalo, nestíhám.“
18.01.2013, 19:09 |
Lufas Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"
25.01.2013, 11:58 |
AR heh kolikrát se tu boriš ještě objeví ;)
