Navštíveno 1792x
1. Nauč se pracovat se záchodovým prkýnkem. Už jsi velké děvče. Když je nahoře, dej si ho dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy zase dole. Nás nikdy neslyšíte stěžovat si, že jste ho nechaly dole.
2. Někdy na vás nemyslíme. Naučte se s tím žít.
3. Neděle = sporty a koníčky. Je to jako splín nebo příliv a odliv. Nechte to tak.
4. Nezkracujte si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy atr
aktivnější než krátké. Jeden velký důvod, proč se muži bojí ženit je, že vdané ženy si vždy ostříhají vlasy. Potom už s tím nemůžeme nic udělat.
5. Nakupování NENÍ sport.
6. Pláč je vydírání.
7. Požádej přímo o to, co chceš. Aby bylo jasno: Jemné narážky nefungují! Běžné narážky nefungují! Jen to, co přímo řeknete!
8. Nepamatujeme si data. Vyznačte narozeniny a výročí do kalendáře. Připomínejte nám je předem a častěji.
9. Většina mužů má troje boty či obleky. Proč si myslíte, že vám umíme poradit, které z třiceti bot budou dobře pasovat k vašim novým šatům?
10. "Ano" a "Ne" jsou perfektně akceptovatelné odpovědi na většinu otázek.
11. Choďte za námi s problémy, jen pokud je chcete opravdu řešit. To je to, co děláme. Na plácání stupidních a nikam nevedoucích vět máte kamarádky.
12. Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak nejspíš opravdu jste. Neptejte se nás na to. Odmítáme odpovídat.
13. Nechte nás ohlížet se za jinými. Ohlédnem se i tak. Je to geneticky dané.
14. Můžete nás požádat, abychom něco udělali, ale ne vykládat nám, jak to má být udělané. Jestli samy víte, jak to správně udělat, udělejte to samy.
15. Kryštof Kolumbus nepotřeboval usměrňování. Ani my.
16. Vztah nikdy nebude takový, jako první dva měsíce společného chození. Překonejte to a smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. Je to trapné a nic se tím nezmění.
17. VŠICHNI muži vidí jen v šestnácti barvách, tak jak je to v základním nastavení Windows. Meruňka je ovoce, ne barva. Nemáme představu, co je to terakota, khaki nebo purpur.
18. Uvědomte si, že neumíme číst myšlenky a ani nikdy nebudeme umět. Neschopnost číst myšlenky není důkazem, že vás nemilujeme.
19. Když se ptáme – “Co se stalo?” a vy odpovíte – “Nic”, chováme se, jako by se nic nestalo.
20. Neptejte se nás, na co myslíme, pokud nejste připraveny debatovat o tématech jako automobilové závody, zbraně, počítače nebo práce.
21. PIVO je pro nás tak vzrušující, jako pro vás kabelka.
22. Upozornění: Mnoho žen se po tomto čtení urazí. Ano, mnoho mužů bude muset dnes spát na gauči, ale jim to nevadí, je to jako stanování.
Hrdě se hlásím k bodu 17! :)
Hezké :) Já myslím, že jsou všechny body dobře vystižené a pravdivé ;)
23.10.2012, 08:07 |
vypuk ‎"A víte, že existuje Viagra mini? No při sexu je sice k ničemu, ale do plavek tak akorát" :-D
23.10.2012, 08:37 |
jedla běžte někdo přesvědčit tu moji o č.5:)
se 4. nesouhlasím 19 sedí :-DD
23.10.2012, 14:40 |
Augi Všechno je pravda.
23.10.2012, 08:41 | /// MiŠeL ///
s tou 4kou jsme dva :P
Za mě vše krom 21 je svatá pravda!!!
třeba taky nebylo... :)
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.
